Soy gay y asexual

Esta lluviosa noche veraniega de finales de junio ha sido muy reflexiva. Y es que en vez de añorar el tan anhelado sueño de aliviarme el frío empiernado con algún chico hermoso viendo películas, siento que prefiero prepararme un chocolate caliente y reposar conmigo y con mi soledad, se que sonará muy raro pero partiendo de que soy gay  tengo un ligero extra y es que también acepto que soy asexual…  

Cuando niño y después puberto…

…recuerdo los fuertes retortijones en el vientre bajo que me provocaban algunos de mis compañeros de clase; podía perderme viéndolos por horas, y seguir perdido soñándolos toda la tarde y toda la noche. Cuando adolescente, la lascivia por los chicos era insoportable, y utilizaba tiempo de más para desahogarla. Cuando iniciaba Grindr, no podía despegarme de la pantalla, viendo perfiles y actualizando la app cada medio minuto a ver qué bomboncito sensual se aparecía por cerca de mi…

Hoy, hoy todo es distinto.

Abro Grindr un par de veces solo cuando estoy de vacaciones fuera de la gran ciudad, y observo rápidamente, y la cierro; leo los típicos mensajes que llegan como de rayo preguntando rol, edad, si tienes lugar, o simplemente “cogemos”, y me insulsos y decadentes, sin importar de quien provengan. Aunque a veces veo y convivo con algunos chicos preciosos, me es un hecho bastante equis. Y es bastante complicado que una mirada lasciva me atrape y me lleve a donde seguramente quiere llegar.

Con esto…

…y el hecho de que tengo ya un tiempo infinito en la soltería, últimamente creía que era una cuestión de madurez. Tal vez de que topé con el hartazgo del valemadrismo y la absurda informalidad con la que los hombres hoy en día se toman las relaciones interpersonales. Tal vez es que ya llegué a una edad en la que quiero sentar cabeza, o puede ser el hecho de que siempre fui tierno y romántico, digamos, chapado a la antigua…

No lo sé…

…pero conforme transcurre la húmeda noche, comienzo a considerar seriamente una opción rara, tal vez impensable hasta ahora para mi. Y es que me pongo a pensar, ¿qué tal que la asexualidad se apodera lentamente de mi? ¿Será a caso eso posible? No lo sé.

Y es que cuando veo a algún chico precioso, no dejo de admirarlo y de aceptar su gran belleza y atractivo, pero mi mente se desvía a pensar que podemos tener una cena romántica, una ida al cine o simplemente compartir un abrazo y un tierno beso, o una noche de dormir abrazados, en vez de imaginarme (o peor, proponerme) liándome sexualmente con él. Y a veces ni siquiera eso pasa, pues estoy tan metido en mi mundo y en mis cosas, que simplemente lo dejo pasar.

También me pongo a pensar en la última vez que tuve sexo (hace algunos ayeres, por cierto…), y aunque mi pareja esa noche estuvo excelente en todo (y ademas era increíblemente bonito y tenía un cuerpazo), estuvo simplemente OK. Tal vez hubiera sido mejor comer palomitas recien hechas mientras veíamos una bonita película, no sé…

En verdad no se qué me esta pasando ni en qué rumbo va mi vida…

…pero todo indica que terminaré siendo super asexual, o no sé, tal vez que sea que terminaré siendo demisexual, pero eso no lo sabré hasta que no experimente un fuerte lazo sentimental con alguien. Y de mientras, el tiempo transcurre y la vida sigue, y la temperatura en esta madrugada ya descendió lo suficiente como para que termine esta reflexión y tenga que buscar calor en la compañía de mi mismo.

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Niklas Bloemer